女風における女性性
「肯定される」後編

受け止めてもらう安心を、自分にも

前編では、
「肯定される」を
評価されなくていい時間として
見てきました。

新しいことができる日も、
いつも通りの日も、
尊重されていい。

評価されなくていい時間は、
相手からの評価を
気にしなくていいだけでなく、
自分への厳しい採点を
少し休める時間にもなり得ます。

では、その体験は
自分への接し方に
どうつながるのでしょうか。

後編では、
実際の接し方と、
安心を受け取るペースを
考えていきます。

第5章尊重は変わらず、
接し方は合わせて変わる

肯定されるとは、
いつも同じ対応を
してもらうことではありません。

疲れていたら、
ゆっくり過ごす。

緊張していたら、
急がずに確認する。

断られたら、
別の過ごし方を相談する。

その日の状態に合わせて、
接し方が変わる。

でも、
尊重する姿勢は変わらない。

前回はたくさん話せたけれど、
今日は静かにしていたい。

前回は試してみたことも、
今日は気が進まない。

その違いを、
後退や気まぐれとして
採点されなくていい。

いつも同じ自分を
再現しなくても、
その日の自分に合わせて
接してもらえる。

「今のまま」の「今」は、
日によって変わります。

一度見せた姿に
自分を合わせ続けなくていい。
今の状態を伝え直していい。

第6章肯定は、言葉だけでは
伝わらない

「大丈夫」と
言ってもらうだけでなく、

話を聞いてくれる。

嫌だと言ったことを
繰り返さない。

答えを急かさない。

そうした接し方から、
言葉の意味が
伝わることがあります。

肯定は、
うれしい言葉を
重ねることだけではありません。

今の私に合わせて、
丁寧に接してくれる。

その積み重ねが、
安心になります。

例えば、希望を聞かれて、
すぐに答えが出ないとき。

「まだ分からない」も
一つの返事として
待ってもらえる。

言い方を整えてからでなくても、
気持ちを確かめながら
話していい。

何でも話せることや、
すぐに任せられることを
「よい利用者」の条件に
しなくていいのです。

相手も自分も
無理のない範囲を相談する。
そのとき、合わない希望を
人格の評価に結びつけない。

できることの確認と、
その人を大切にすることは、
一緒に成り立ちます。

第7章受け止めてもらうと、
自分にもやさしくなれる

誰かに急かされず、
否定されずに過ごせると、

自分でも自分を
責め続けなくていい。

そんな感覚が
少しずつ生まれることがあります。

今日は反応が薄かった。

今日は気持ちを
言葉にするのに迷った。

そんな日も、
自分を嫌いになる材料に
しなくていい。

「ちゃんと楽しめたか」
「相手を喜ばせられたか」と
あとから自分を
採点しなくてもいいのです。

今日は落ち着けた。
嫌なことを伝えられた。
まだ緊張が残っている。

その感覚を、
よい・悪いに分ける前に
そのまま受け取ってみる。

評価されなくていい時間は、
自分の感覚を
否定せずに知る時間でも
あります。

その実感が、
自分への厳しさを
ゆるめてくれることがあります。

ただ、自分を好きになることも
この時間の宿題には
しなくていい。

「まだ自信はないけれど、
今日の自分を
責めずに帰れた」

そんな受け取り方でも
いいのです。

変わった自分を報告したり、
役に立った体験だったと
証明したりしなくても、
そこで尊重されたことは
なくなりません。

第8章「肯定される」と
前へ進むことは両立する

肯定されることは、
変わることを
禁止するものではありません。

今の自分を
否定されずにいられる。

その安心があるから、
新しいことを
試してみる余裕が
生まれることもあります。

受け止めてもらうことと、
前へ進むこと。

「今の私でいい」と
思えることと、

「もう少し知りたい」と
思うこと。

この二つは、
同じ人の中に
一緒にあっていいものです。

もちろん、次の一歩を
踏み出さない日にも、
その安心を受け取っていい。

同じ過ごし方を選ぶ日も、
ただ休んで帰る日も、
「成長がなかった」と
評価しなくていいのです。

肯定されることは、
何かを達成する人だけが
受け取れるご褒美では
ありません。

今のままを肯定される安心が、
試してみたい気持ちに
つながることもある。
その順番でいいのです。

第9章すぐに受け取れない日も、
自分のペースでいい

やさしく接してもらっても、
すぐには安心できない。

「本当にそう思っているの？」と
気になってしまう。

そんな日もあります。

肯定されるために、
その言葉をすぐ信じたり、
感謝を上手に返したりする
必要はありません。

まずは、
嫌だと言ったら止まった。
答えを待ってくれた。

そんな具体的な場面を、
一つ受け取れたら
それだけでもいい。

安心を感じる速さは、
人によって違います。

合わないと感じたら、
距離を取ることも、
次は別の相手を選ぶことも
自分で決めていいものです。

肯定を受け取ることまで、
新しい課題に
しなくていいのです。

「もっと素直に受け取って」と
言われると、
それも期待に応える課題に
感じることがあります。

疑いが残る自分も、
少し距離を取りたい自分も、
急いで直さなくていい。

安心できないと感じたことを、
自分の受け取り方だけの
問題にしなくてもいい。

言葉と接し方が
合っているか。
断ったときも
尊重されているか。

自分のペースで確かめることも、
今の自分を大切にする
一つの方法です。